Antichrist Superstar...

KABOOM-KABOOM!

L'attente dans le froid, à vingt mètres des guichets.

Les frites dégueulasses du Quick.

Les so-emo de quatorze ans qui doivent s'y reprendre à deux fois pour shooter dans une bouteille de Kro et exprimer leur mal de vivre.

Les photos-test floues avec l'appareil pourri.

L'attente, toujours.

Les crampes.

Les guichets qui s'ouvrent. Les jambes flageolantes, les mains qui tremblent sans raison. Le sac ouvert sivouplaît. On enlève les bracelets merci.

La course vers la fosse. Le septième rang.

Les capotes gonflées qui survolent le public. "Ah mais madame, ça ne se met pas dans la bouche! Pas à vide!"

"On peut fumer pendant le concert?" "Ben, non, c'est un lieu public. Si la sécurité vous voit, vous allez vous faire sortir..." "Mais si c'est pas du tabac, c'est pas autorisé non plus?" "Euh... Si c'est pas du tabac, c'est interdit en France..." "Rhô, c'est trop sérieux, tout ça."

"Tu te rends compte? On y est..."

La lumière qui s'éteint.

Esoterica, sa bassiste-clone-d'Avril-Lavigne, et son beau chanteur ultra-motivé. "Now you're gonna sing it with us... Don't! Rely! On anyone!" "ANYONE!"

"Thank you, that was great! Enjoy the show!"

Un voile noir qui tombe sur scène.

"MAN-SON! MAN-SON! MAN-SON!"

"Ecoute." "Merde, c'est quoi, le truc qui passe?" "On entend que les basses, mais c'est... rhâââ, putain, c'est quoi?" "Je connais..." "Mais moi aussi!" "Je l'ai sur le bout de la langue." [...] "On est trop cons. C'est Iron Maiden."

La lumière s'éteint à nouveau.

Le voile se lève.

Un écran opaque de fumée.

Un mouvement dans le brouillard.

MARILYN MANSON.

"It's nice to be here for the first time... in Lille!"

Les mouvements de foule. Les coups de pieds, de poings, de coudes. Violent. "Cette pute m'a mis sa Doc dans la tempe!" Je vois ma vie défiler, je vais mourir démembrée dans un pogo. Même dans les pires pugilats, on ne se lâche pas la main.

La foule humide et odorante se tasse aux pieds de Marilyn. Un déhanché, un regard, une main subtilement placée, un infime soubresaut du petit doigt - et le public se pâme. Ce mec n'est pas sexy : il est sexuel.

Des ballons noirs s'envolent vers le plafond du Zénith.

Une Bible qui brûle.

Un mouvement de foule nous fait décoller du sol et nous entraîne au troisième rang. Marilyn est là, à deux mètres de moi. Je vois ses yeux, putain.

Un coup de coude dans l'oreille, précisément sur mon (faux) piercing. "CASSE-TOI! CASSE-TOI! ARRÊ---TE!" Ma capacité thoracique suffit à faire retomber un pogo.

Un rouge à lèvre lancé dans le public. Rrrr lovely.

Dans le lointain, entre deux cuirs chevelus qui me bouchent la vue sur la scène, Twiggy Ramirez.

Devant moi, Andy et son demi-crâne rasé.

WE'RE FROM AMERICA! WE'RE FROM AMERICA! YOU CAN SING IT WITH ME!

Orgasme.

The beautiful people! The beautiful people! Wooooh...

"Merde, je me sens pas bien..." "Tu veux qu'on s'éloigne?" "Hein?" "TU VEUX QU'ON S'ÉLOIGNE?" "Oui..."

Pardonpardonpardonscuseznouspardonpardondégagepardonpardonscusezpardonune bouteille d'eau minérale siouplaît.

Pourquoi ils sortent tous?

C'est... c'est fini?

C'est fini.

Goddamn.

Marilyn Manson existe, il m'est apparu dans un halo de lumière.